Tai Cakcak

First topic message reminder :

Cikaracak ninggang batu lila-lila jadi legok..
tai cakcak nempel dina huntu lila - lila nya dilebok!

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang
tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan
berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para
kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang
mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang
spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."
Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Suatu hari, sebut saja namanya Badrun, datang ke tempat praktek drg BS.....
"Ongkos cabut gigi berapa dok ?" tanya Badrun
"200 rb pak" jwb drg BS...
"Saya gak bawa uang. Saya bayar pake kambing aja ya"
"Lantas itung2annya gimana pak ?" tanya pak dokter...
"Kambing saya seharga 2 jt, ongkos cabut gigi 200 rb. Jadi dokter punya utang 1,8 jt kpd saya " kata badrun...
"Gini aja pak, biar impas, bapak tdk hutang saya, saya gak hutang bapak, bagaimana klo saya cabut 10 gigi bapak ? pas kan dg harga kambing bapak ......"

Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi
yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan
pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini
masih sodaraan ama empu gandring)

Firman: "Mbah tadi malam saya
mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar
tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak
terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"

Si MBah: "Bukan..."

Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"

Si Mbah: "Bukan *****, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

AKSI BUNUH DIRI

Ada berita menghebohkan tentang seorang pria rohaniwan(sebut saja SW) yang telah meninggal dalam sebuah aksi bunuh diri dengan cara berkhotbah di depan jemaatnya sambil membawa ular kesayangannya.

Sementara tak seorang pun dalam ruangan itu setuju dengan tindakan rohaniwan itu, beberapa mengatakan bahwa mereka mengagumi imannya.

"Iman?" kata Sang Guru.

"Ya, bukankah ia memiliki keberanian berdasarkan keyakinannya?"

"Itu fanatisme, bukan iman. Iman menuntut keberanian yang lebih besar: untuk menguji kembali keyakinan-keyakinan seseorang dan menolak keyakinan-keyakinan itu jika tidak sesuai dengan kenyataan." jawab Sang Guru.

"Bukankah Guru sudah memberikan contoh dan tidak terjadi apa-apa terhadap Guru?"

"Emm...apakah kamu tau ular yang saya itu dari karet?" jawab Guru

"Tidak Guru, lalu kenapa Guru tidak memberi tahu kalau ular itu dari karet?"

"Kalau tidak begitu ya GAK LAKU-LAKU OBAT SAYA" jawab Guru

@atas....

wkwkwkwkwkwkwk

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Pengamat politik Indonesia sedang bingung. Biasanya rakyat sangat keras mengecam studi banding anggota DPR, yang dianggap cuma plesir dengan anggaran dinas. Tetapi, khusus untuk studi banding ke Jepang, kok rakyat justru ramai-ramai mendukung, agar studi banding itu segera dilaksanakan dan hasilnya cepat diaplikasikan pada seluruh anggota parlemen.

Merasa penasaran, pengamat politik itu pun bertanya kepada seorang pedagang asongan, yang mangkal di depan gerbang DPR: "Mengapa Bapak mendukung studi banding anggota DPR ke Jepang?"

"Ohh, itu....," sahut si bapak. "Saya mendukung penuh, sebab anggota DPR itu akan belajar teknik harakiri massal di Jepang. Semoga segera diterapkan untuk seluruh anggota DPR..."

HUKUM AGAMA

Ada dua orang siswa (sebut saja SW dan URL) yang selama bertahun-tahun mempelajari hukum agamanya,dan mulai bosan dengan pelajaran agama. Yang satu mengusulkan untuk membolos saja.

"Bolos?... Tetapi ayah kita akan menangkap kita dan memukul kita."

"Kita balas memukul!"

"Apa? Memukul ayah? Apa kamu sudah gila? Apakah kamu lupa bahwa Tuhan kita memerintahkan untuk menghormati ayah dan ibu kita?"

"Benar ... Nah, kalau begitu, kamu memukul ayahku dan aku memukul ayahmu sampai berdarah darah."

"Gila kamu, sampai berdarah..??!!! bisa bisa mati ayah kita"

"Yaa....hanya dengan cara seperti itu ayah kita bisa masuk surga."

santri wrote:AKSI BUNUH DIRI

Ada berita menghebohkan tentang seorang pria rohaniwan(sebut saja SW) yang telah meninggal dalam sebuah aksi bunuh diri dengan cara berkhotbah di depan jemaatnya sambil membawa ular kesayangannya.

Sementara tak seorang pun dalam ruangan itu setuju dengan tindakan rohaniwan itu, beberapa mengatakan bahwa mereka mengagumi imannya.

"Iman?" kata Sang Guru.

"Ya, bukankah ia memiliki keberanian berdasarkan keyakinannya?"

"Itu fanatisme, bukan iman. Iman menuntut keberanian yang lebih besar: untuk menguji kembali keyakinan-keyakinan seseorang dan menolak keyakinan-keyakinan itu jika tidak sesuai dengan kenyataan." jawab Sang Guru.

"Bukankah Guru sudah memberikan contoh dan tidak terjadi apa-apa terhadap Guru?"

"Emm...apakah kamu tau ular yang saya itu dari karet?" jawab Guru

"Tidak Guru, lalu kenapa Guru tidak memberi tahu kalau ular itu dari karet?"

"Kalau tidak begitu ya GAK LAKU-LAKU OBAT SAYA" jawab Guru

sudah dijawab disini deleted by sayah..

harap sertakan isi dari link yg ditunjuk

putramentari wrote:
Nama saya Lisa








Seorang
laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di
sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya.
Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.

Untuk memecah es… si laki-laki nanya: “Mau ujian nich… kok baca terus…”

“Bukan.. saya lagi penelitian,” jawab si gadis.

“Penelitian mengenai apa?” tanya si laki-laki lagi.

“Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki…” jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, “Apakah sudah ada hasilnya?”

“Sudah sih… Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus… mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat.” kemudian si gadis sebentar terdiam.

“Kepunyaan laki-laki Batak…
paling besar… mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu
keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu.” lanjutnya
membuat si laki-laki makin penasaran.

“Punya laki-laki Sunda
paling panjang… mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai
sarung.” si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.

“Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih…”

“Oh iya…” si gadis sedikit tersenyum. “Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?”

“Ehmmm… nama saya… I GEDE CECEP SITUMORANG!!!”

pinter juga PM bikin orang mesem gede ............... okey aja

Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."

Suatu hari shalat berjama'ah dipimpin oleh imam yang sudah tua, dan kebetulan pemarah ............
Setelah takbir, dilanjutkan membaca Alfatihah ....... dan diakhiri ma'mum mengucapkan aaammiiiiiiinnnn .......... dilanjutkan membaca surat Al-Qadr ...........
Imam : Bismillahi rakhmani rakhiiiimmm .........
Innaa anzalnaahu fii lailatul qodr .........
Ma'mum : Subhanallah ............. til !!!
Imam Innaa anzalnaahu fii lailatul qodr .........
Ma'mum : Subhanallah ............. til !!!
Imam : Innaa anzalnaahu fii lailatil qodr .........
Ma'mum : !!!!!!
Imam : Wa maa adroo kamaa lailatil qodr
Ma'mum : Subhanallah ............. tul !!!
Imam : Wa maa adroo kamaa lailatil qodr
Ma'mum : Subhanallah ............. tul !!!
Imam : (sambil marah-marah) Bahagaimanah kaliaaann ini .... tadi dibaca tul salah harus til, sekarang dibaca til ... salah juga .... apah sebenarnyah maksud kalian ????????
Ma'mum : !!!!!! ...... bubar deh shalatnya

Jagona wrote:
Suatu hari shalat berjama'ah dipimpin oleh imam yang sudah tua, dan kebetulan pemarah ............
Setelah takbir, dilanjutkan membaca Alfatihah ....... dan diakhiri ma'mum mengucapkan aaammiiiiiiinnnn .......... dilanjutkan membaca surat Al-Qadr ...........
Imam : Bismillahi rakhmani rakhiiiimmm .........
Innaa anzalnaahu fii lailatul qodr .........
Ma'mum : Subhanallah ............. til !!!
Imam Innaa anzalnaahu fii lailatul qodr .........
Ma'mum : Subhanallah ............. til !!!
Imam : Innaa anzalnaahu fii lailatil qodr .........
Ma'mum : !!!!!!
Imam : Wa maa adroo kamaa lailatil qodr
Ma'mum : Subhanallah ............. tul !!!
Imam : Wa maa adroo kamaa lailatil qodr
Ma'mum : Subhanallah ............. tul !!!
Imam : (sambil marah-marah) Bahagaimanah kaliaaann ini .... tadi dibaca tul salah harus til, sekarang dibaca til ... salah juga .... apah sebenarnyah maksud kalian ????????
Ma'mum : !!!!!! ...... bubar deh shalatnya