Tai Cakcak

First topic message reminder :

Cikaracak ninggang batu lila-lila jadi legok..
tai cakcak nempel dina huntu lila - lila nya dilebok!

PANAHAN

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

putramentari wrote:PANAHAN

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

masih mending bukan I AM CAMPUS kekekeke

Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"
Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : "Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

Sewaktu David Beckham datang ke indonesia beberapa waktu yang lalu, seorang warga Indonesia membuat spanduk bertuliskan:

"Welcome , DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Seseorang kemudian berteriak : "Woy... Pake huruf 'H' Woy...!!"

Kemudian warga itu mengganti dengan:

"Welcome , H. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Orang kemudian berteriak lagi: "Woy... Huruf 'H' di belakang huruf 'K'!"

Segera warga itu mengganti dengan:

"Welcome , KH. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Segorowedi pulang dari Israel. Saat diperiksa di bea cukai ketemu sebotol cairan.
Kata petugas: "Apa isinya?"
Segorowedi : "Air suci pak! Dari Israel."

Setelah dibuka.

Petugas: "Kok bau Alkohol?"
Segorowedi : "Puji Tuhan, berarti mujizat terjadi. Air menjadi anggur!"

Seorang ayah dan anaknya yang masih kecil berkunjung ke perpustakaan negara. Ketika ayahnya sibuk melihat katalog, si anak mencari kesibukan dengan membuka-buka kitab suci yang sudah tua.

Tiba-tiba sehelai daun yang sudah kering jatuh dari buku tersebut. Anak itu memungut daun tersebut lalu berlari memberitahukan ayahnya.

"Yah... yah... aku menemukan sesuatu di Kitab Suci?" teriak anak itu.

"Apa yang kamu temukan itu Nak?" tanya si ayah kalem

"Kurasa ini pakaian Adam dan Hawa waktu dulu..." jawab si anak.

Seorang pastor tua di Amerika Latin, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja, merasa sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaatnya, soalnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yang paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa "selingkuh".

Ia merasa gagal membina moral umatnya itu selama 40 tahun. Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah "jatuh di got".

Setiap kali mereka mengaku dosa, mereka berkata, "Bapa, saya telah jatuh di got minggu ini." Begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, "jatuh di got".

Pastor itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa dan berkata, "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan di desa ini tidak kau buat baik. Semua umat mengaku jatuh di got?"

Si Kepala Desa yang tahu maksud istilah itu tertawa terpingkal-pingkal.

Pastor itu marah, "Kamu tertawa? Istrimu saja seminggu ini ngaku 3 kali jatuh di got!!!"

Kepala Desa langsung pingsan.

Argumen Lucu SEGOROWEDI (3): Nenek Kumat

dari sini: http://www.laskarislam.com/t4035-siapakah-netter-non-muslim-paling-tergokil-di-li#50742

putramentari wrote:

Kecoa Ngepot wrote:gw pilih yg paling HOT:Segorowedi


Udah paling senior, tapi paling bikin ngantuk liat post-postnya.
Mutar muternya gk ada yang ngalahin brow!

topik sudah berhalaman-halaman, bisa balik lagi ke halaman pertama.
Udah mana skill SMS doang..

mana tahaaaaaannn

kayak neli = nenek lincah

SEGOROWEDI wrote:

kalau sudah main personal attack
berarti tanda-tanda

putramentari wrote:

tandanya elu udah nenek nenek

SEGOROWEDI wrote:

nah..
bener kan, kesurupan se tan goa hira!

putramentari wrote:

udah diminum obatnya nek

SEGOROWEDI wrote:
hiyaa...
pengikut muhammad lagi kumat

putramentari wrote:

sehat kamu nek

SEGOROWEDI wrote:

pengikut muhammad, masih kumat..

putramentari wrote:

inget di umur Nek, ntar masuk angin

SEGOROWEDI wrote:

masih tetep kumat..

putramentari wrote:

awas ntar encoknya kumat lho nek

SEGOROWEDI wrote:

ya amplop..
masih juga komat-kamit?

putramentari wrote:

^tidur lagi nek, ntar kumat rematiknya

SEGOROWEDI wrote:

masih kumat

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai."

Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan.

Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

satria bergitar wrote:Sewaktu David Beckham datang ke indonesia beberapa waktu yang lalu, seorang warga Indonesia membuat spanduk bertuliskan:

"Welcome , DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Seseorang kemudian berteriak : "Woy... Pake huruf 'H' Woy...!!"

Kemudian warga itu mengganti dengan:

"Welcome , H. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Orang kemudian berteriak lagi: "Woy... Huruf 'H' di belakang huruf 'K'!"

Segera warga itu mengganti dengan:

"Welcome , KH. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

wkwkwkwkw, ngakak asli yang ini hahaha

HIBURAN DULU YAH...

Di sela-sela warga jakarta kebanjiran, para Mantan Gubenur dan Gubernur saling berdebat. Coba simak kata-kata obrolan para mantan Gubernur DKI saat meninjau banjir...

Sutiyoso : "Zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!"

Foke : "Apalagi Zaman saya mas Yos... Gak pernah banjir sebesar ini..."

Jokowi : "Sudah... sudah... kalian ndak usah ribut, memang yang salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI..."

satria bergitar wrote:Seorang Pastor gereja memerhatikan lantai aula gereja penuh sampah kulit kacang. Dengan kesal, ia mencari siapa yang membuang sampah sembarangan. Ketika hendak mencari, ia melihat salah seorang Paulus Fans Club sedang makan kacang.

Pastor bertanya, "Anaku, apa kamu yang tadi makan kacang di dalam aula?"

Jemaat PFC itu memandang sang Pastor dan mengangguk pelan, "Iya, Pak. Ada apa?"

Pastor itu bertanya dengan kesal, "Kenapa kulitnya kamu buang ke lantai?"

Sang Jemaat PFC menatapnya dengan wajah bingung dan berkata, "Maaf, Pak. Memangnya kulitnya harus dimakan juga, ya Pak?"

"Maaf, Pak. Memangnya kulitnya harus dilebok juga, ya Pak?"

Satya wrote:

satria bergitar wrote:Seorang Pastor gereja memerhatikan lantai aula gereja penuh sampah kulit kacang. Dengan kesal, ia mencari siapa yang membuang sampah sembarangan. Ketika hendak mencari, ia melihat salah seorang Paulus Fans Club sedang makan kacang.

Pastor bertanya, "Anaku, apa kamu yang tadi makan kacang di dalam aula?"

Jemaat PFC itu memandang sang Pastor dan mengangguk pelan, "Iya, Pak. Ada apa?"

Pastor itu bertanya dengan kesal, "Kenapa kulitnya kamu buang ke lantai?"

Sang Jemaat PFC menatapnya dengan wajah bingung dan berkata, "Maaf, Pak. Memangnya kulitnya harus dimakan juga, ya Pak?"

"Maaf, Pak. Memangnya kulitnya harus dilebok juga, ya Pak?"

sanes dilebok kang, tapi dijablog panginten...

Ada seorang istri tiap krim sms ke suamix yg krj di luar kota slalu mengakhiri dgn GBU..
@>-- Pagi Syg uda bgun? Gbu
@>-- Siang Syg uda mkn? Gbu
@>-- yank sibuk ya! Gbu
@>-- Sayang msih sbuk? Gbu
@>-- Sore Sayang??? Gbu
@>-- Malam Sayang,, uda makan? Gbu
@>-- Nite Sayang, I LOVE U.. Gbu
Hal ini dilakukan hmpir stiap hri...... Suatu ketika si suami tny kpd istrix, sayang knp slalu ada Gbu di stiap akhir smsmu?
Istri jwb: Sayang???? GBU itu artix Gue Butuh Uang tau..!!

http://humornceritalucu.blogspot.com/2013/01/apa-arti-gbu.html

dapet dari sini nih: http://ilovesabah.forumotion.net/t11-humor-kristian

"Saya tidak pernah pergi ke gereja lagi!," kata seorang jemaat dengan sombongnya.
"Pak Pendeta tentu ingin tahu kenapa saya berbuat demikian?" tambahnya lagi.

"Ya, saya ingin tahu" jawab pak Pendeta.

"Kalau bapak ingin tahu alasannya, saya tidak pergi ke gereja karena gereja pak pendeta penuh dengan orang-orang munafik." kata jemaat itu lagi.

jawab pak pendeta dengan lembut: "Oh Engkau harus kembali ke gereja, masih ada satu bangku lagi untuk seorang munafik lainnya di gereja ini."

masih dari sini: http://ilovesabah.forumotion.net/t11-humor-kristian

DOSAKAH MENCURI?

Gondo: Pondong, menurut kamu mencuri itu berdosa atau tidak?

Pondong: Menurut Alkitab mencuri itu jelas berdosa dan bertentangan dengan Alkitab firman Allah. Kamu kan ada belajar juga 10 Perintah Allah.

Gondo: Saya rasa, saya sudah melanggar 10 Perintah Allah. Jika mencuri itu berdosa, mengapalah guru Koir @ paduan suara gereja itu mengajarkan kami untuk pandai-pandai mencuri nafas saat latihan maupun tampil di pentas agar ketika menyanyikan lagu tidak tercungap-cungap dan tersengal-sengal?

Pondong: .......

http://forumkristen.com/index.php?topic=38287.msg486085#msg486085

Golongan darah Yesus

Sebuah percakapan setelah selesai suatu kebaktian.

"Tahukah kamu golongan darah Yesus?"

"Tak mungkin ada yang tahu. Kamu tahu?"

"Ya, golongan darahNya 'O' "

"Bagaimana kamu tahu ? "

"Kan ada di Kidung Jemaat no. 36, `O, darah Tuhanku' . "

Ujang odong : “pokoknya tempat lahir yesus bkn disitu sayah udh pernah ngeliat” “masa kandang domba ada didalem goa???”
ujang bedul : “saya tidak setuju..yg bilang di kandang domba sapa?”org kitabnya aja g ngomong gitu?
Ujang odong : “lah trus ngapain kristener ngerayain klaihran yesus dikandang domba??”
ujang bedul : “pokoknya saya tidak setuju, saya aliran sesat, jgn samain ama yang laen”
Ujang odong : “ lah terus menurut ente yesus lahir dimana?”
ujang bedul : “ saya ga tau yg jelas yesus bisa lahir dimana aja”
Ujang odong :?????????????

Ce : ” a …kita putus aja ya”.

Co : “kok putus… padahal aku baru aja beli mobil, biar kita pacaran gak kepanasan sama kehujanan”.

Ce : ”aku cuma bercanda aja kok a bilang putus”.

Co : ” aku juga cuma bercanda kok neng beli mobilnya”.

Ce : “Dasar cowok bego, kere”.

Co : ” Kamu yang bego, dasar cewek matre”.

Ce : ” Yaudah, sekarang kita putus beneran”.

Co : ” yaudah, sekarang aku beli mobil benaran”.

Ce : ?????????

Argumen Lucu Emiliana: Sok2an Berani Jawab Tapi Malu2 Kucing Buat Debat

http://www.laskarislam.com/t4834p50-buddha-vs-konghucu-rebutan-kelenteng

Penyaran wrote:eh Emiliana, kamu udah ngunjungin http://medialogika.org/forum/ juga rupanya  

elu sekalian aja tuh debat langsung ama Adminnya, Kang Asep, dia pernah belajar Buddhisme lho  

soalnya disini yg ngomongin Buddha jarang

Emiliana wrote:Ngapain di debat, Kang Asep udah pernah mendalami Buddhisme toh? Ya habis perkara, bahkan mungkin dy lbh jago dr saya...Mslh dy balik lagi ke Islam, ya urusan dy...

Penyaran wrote:padahal topik yg dia bikin buat diskusi Buddhis banyak lho
- http://medialogika.org/diskusi-umum/mustahil-merealisasi-nibbana-dalam-keadaan-sombong-dan-berbohong/
- http://medialogika.org/diskusi-umum/tuduhan-sesat-menyesatkan-dalam-komunitas-buddhis/
- http://medialogika.org/diskusi-umum/dialog-tentang-ketuhanan-dengan-umat-buddhis/
- http://medialogika.org/diskusi-umum/padaparamana/
- http://medialogika.org/diskusi-umum/kebingungan-kaum-buddhis-atas-doktrin-kamma-anatta/

& elu sendiri bantah beberapa topik2 itu
- http://www.laskarislam.com/t6084-mustahil-merealisasi-nibbana-dalam-keadaan-sombong-dan-berbohong#76349
- http://www.laskarislam.com/t4827-tuduhan-sesat-menyesatkan-dalam-komunitas-buddhis#77295
- http://www.laskarislam.com/t6126-dialog-tentang-ketuhanan-dengan-umat-buddhis-oleh-kang-asep#74233

yakin nih gak mau.

Emiliana wrote:suruh ajah Kang Asep-nya kemari...No hard feeling

aneh toh statement dia, sok2an ngejawab argumen yg mengkritisi Buddha tapi dianya ogah debat sama narasumbernya dgn alasan pernah belajar Buddhis & dipikirnya lebih jago. padahal yg dibilang lebih jago maksud dia yg mengkritisi Buddha & udah masuk Islam, berarti dari analisis perkataan dia itu yg jago dalam hal ajaran Buddha itu yg mengkritisi Buddha & masuk Islam 

& dari statemen terakhirnya suruh narasumbernya kesana. padahal kalo dlm pernyataan yg sama:

masuk aja ke http://medialogika.org/forum/

masuk sana aja bisa, masak disini gak bisa

Suatu hari, di sebuah restoran Pizza Hut:
Cewek: Mas... mas... tolong tanya, tempat salad dimana ya??
Pelayan: wah gak tau mbak, saya kristen

       

Penyaran wrote:Argumen Lucu SEGOROWEDI (3): Nenek Kumat

dari sini: http://www.laskarislam.com/t4035-siapakah-netter-non-muslim-paling-tergokil-di-li#50742

putramentari wrote:

Kecoa Ngepot wrote:gw pilih yg paling HOT:Segorowedi


Udah paling senior, tapi paling bikin ngantuk liat post-postnya.
Mutar muternya gk ada yang ngalahin brow!

topik sudah berhalaman-halaman, bisa balik lagi ke halaman pertama.
Udah mana skill SMS doang..

mana tahaaaaaannn

kayak neli = nenek lincah

SEGOROWEDI wrote:

kalau sudah main personal attack
berarti tanda-tanda

putramentari wrote:

tandanya elu udah nenek nenek

SEGOROWEDI wrote:

nah..
bener kan, kesurupan se tan goa hira!

putramentari wrote:

udah diminum obatnya nek

SEGOROWEDI wrote:
hiyaa...
pengikut muhammad lagi kumat

putramentari wrote:

sehat kamu nek

SEGOROWEDI wrote:

pengikut muhammad, masih kumat..

putramentari wrote:

inget di umur Nek, ntar masuk angin

SEGOROWEDI wrote:

masih tetep kumat..

putramentari wrote:

awas ntar encoknya kumat lho nek

SEGOROWEDI wrote:

ya amplop..
masih juga komat-kamit?

putramentari wrote:

^tidur lagi nek, ntar kumat rematiknya

SEGOROWEDI wrote:

masih kumat

             

ngakak euyy ...
    
 

Sumini seorang gadis yang sangat miskin, seumur hidup nya belum pernah memakai BH, tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakan nya.
Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda bernama pramono,pemuda miskin yang juga sekampung dengan nya.
Untuk persiapan malam pengantinyya, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini, tetapi karena tidak punya uang, Ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu untuk CD nya.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba pramono, suami Sumini jatuh pingsan, karena kaget melihat BH istri nya yang bertuliskan "BERAT BERSIH 25 KG, HATI-HATI BERACUN", sedangkan di CD nya bertuliskan "CUKUP DI CONTRENG, JANGAN DI COBLOS"... Dan keesokan harinya, kisah penderitaan Sumini dan Pramono pun berlanjut karena gantian Sumini yang pingsan akibat melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan "BERDIRI SEJAK TAHUN 1989"....  

Wedi pergi merampok di rumah Pendeta Yohanes. Dalam ruangan yang gelap Wedi mulai mengambil perhiasan-perhiasan milik istri Pendeta.. Tiba-tiba Pendeta kaget bangun.

Pendeta : "Hey, tahukah kamu bahwa mencuri itu dosa..?"

Karena gugup Wedi jawab: "Hai Yohanes, bukankah ada tertulis 'SESUNGGUHNYA AKU BERKATA KEPADA KAMU, AKU AKAN DATANG SEPERTI PENCURI PADA MALAM HARI'..."

Pendeta : "Ahh..! Engkaukah itu ya Bapa..?"

Wedi : "Yoi Bro.. Sudah tau nanya lagi..."

Logika Kristen: Pendeta adalah gembala & jemaatnya adalah dombanya gembala

Ketika antar pendeta sedang bercakap2: Pak, Anda gembala mana ?

Ketika antar jemaat sedang bercakap2: Mas, Anda domba mana ?